叛逆2歲，愛說「我不要」?
叛逆2歲，愛說「我不要」？
最近鈺綺發現，滿兩歲的佑佑開始很會表達自己，對於不想做的事，不是搖頭、就是回「不要」；不高興時就一把眼淚、一把鼻涕哭哭鬧鬧，即便玩積木不小心被自己弄倒也要生氣；去逛街時若不買玩具給他，佑佑就一屁股坐在地上、旁若無人的大哭大鬧……。他那一連串「反常」行為令爸媽頭痛不已！
兩歲孩子，以「我」為主
面對新世界，充滿好奇
對於兩歲的孩子，友緣社會福利基金會專任老師詹純玲表示，「他們多以『我』為主，最常出現的情形是『我要自己來』、『我要做什麼』或『我不要做什麼』。」
他們開始會爭取自主權，堅持自己要做的事。
他們開始會爭取自主權，堅持自己要做的事，因此令父母覺得小孩變得不聽話、變得叛逆。
其實，孩子未出生前，處在母親的子宮裡，那是安靜的世界。出生後，慢慢長大，兩歲的他會走、有語言表達能力，思考力、記憶力開始增加、注意力慢慢拉長，探索的慾望也變多了。他開始發現這是一個花花世界，眼界跟著打開了，即使一把小椅子、一個垃圾桶、一隻小螞蟻、或一個小櫃子，對他來說都是新奇的。
尤其當孩子正專注於探索某些事物，詹純玲老師指出，如果這時遭大人的限制或被阻止，他們會覺得不舒服。像有些父母認為孩子變得不愛被抱抱，其實不盡然如此。也許剛好他那時對小矮櫃有興趣，正在探索，如果這時去抱他，他自然而然會掙扎。
因此，當兩歲的小孩正到處走動、到處探索，如果大人抱他、而他不想時，有些父母認為小孩變得不喜歡抱抱，其實，那是父母以自我中心的角度看待。正常來說，詹老師認為幼兒還是喜歡被抱抱、愛撒嬌。
內心小世界，產生哪些變化？
想自己來，卻又很依賴
對於兩歲孩子的心理變化，詹純玲老師認為：「這年齡孩子的心理變化很有趣、也很矛盾，他想獨立、卻又很依賴。」不過，也有些父母覺得孩子好像變得很叛逆。
「叛逆」，從父母的觀點來看，即是「你不聽我的、你不服從我」；然而，從小孩的觀點，他們想藉著「我不要」，「我不想聽你」來掙脫父母、證明我是一個獨立的個體。因此，兩歲被稱為「第一青春期」；青少年則是「第二青春期」。
其實，「第一青春期」跟「第二青春期」，詹老師指出：「都想證明自己」。而「第一青春期」的孩子很矛盾，他想到處闖，卻還是希望有父母的呵護。
自主過程，又因為挫折而生氣
另外，兩歲兒還會有「自主」心理，但由於自主的過程常會碰到挫折，例如：自己拿杯子喝水、不小心打翻水；或積木堆不起來等。雖然經由嘗試的過程，他得到成就感，可是也會因為不熟悉的新經驗而容易失敗，令他挫折。就心理學來說，挫折會使他產生羞愧感，覺得自己不行、覺得自己笨，儘管如此，卻還是想嘗試。即使他想做的事總被大人說「不行」，在一次次被否定中產生挫折，但他還是想做。
面對新世界，也要沿襲舊感覺
不過，詹老師表示，對這階段的孩子來說，每個體驗都是一種學習。因為他們正到了一個新世界、經歷很大的變化。如同大人到了國外或陌生環境，會覺得新穎、興奮、會感到好奇，想到處看看；但另一方面又會覺得不安。而兩歲小孩亦如此，不過，他們面對新世界，需要沿襲一些舊的感覺，會讓他們感到安心；這也讓不瞭解的大人有時會覺得他們很固執。
例如：穿衣服要有一定的順序。假如媽媽之前都先幫他穿上衣、再穿褲子；下一次，如果先幫他穿褲子、再穿衣服，他可能會生氣。或睡前原本都喝牛奶，突然換成巧克力，口味不同也會讓他們覺得不高興。所以，要有一些順序是他們熟悉、能掌握的，藉此產生安全感。不過，兩歲孩子在表達上雖然比以前好，但仍不是那麼清楚、完整，因此，有時候他們在為此哭鬧生氣，大人別只看到他說「我不要」，應去瞭解他背後想表達的。
與兩歲兒的相處之道？
1.父母先瞭解自己的情緒
這階段的孩子難免會讓父母失去耐心。可是詹純玲老師提醒：「如果這時父母也因此而發脾氣，對幼兒階段的他們並非良好示範。」這階段的小孩正在學習情緒表達，如果父母的表達是情緒化，例如：叫小孩不能打人，爸媽卻打小孩……。這時，孩子即是學到「打人」來表達自己的情緒。
因此，瞭解自己情緒，因為是穩定心情是很重要的開始，想想自己生氣孩子的背後原因是擔心、挫折、太累了或其他原因等，才能懂得情緒如何處理及做適當的表達。
即使抓狂想罵人，仍先讓自己冷靜
父母別覺得已經跟孩子講過了，但他就是不聽話。
詹老師曾親耳聽過兩、三歲的女生講髒話，其實小女生不懂意思，只因為大人這麼說、她跟著學。因此，大人表達情緒的方式很重要，雖然難免想發脾氣，不過，身為父母，應去瞭解情緒、管理情緒、穩定情緒後，再去思考孩子怎麼了。如果真的氣到想罵人，想辦法先讓自己冷靜下來，之後再處理，開口時盡量心平氣和，雖不是很容易但仍要努力嘗試。
因此，當父母很情緒化時，也會令小孩感到焦慮、擔心爸媽不愛他了。尤其嬰幼兒階段，父母對孩子的感覺很重要，像夫妻也許在為了錢或其它事情吵架，但孩子會有自我中心，解讀時會覺得所有事情都與他有關，會讓他覺得是我的錯、我不好，我害爸媽生氣。
2.聽懂孩子「不要」的背後原因
因此，父母要先瞭解自己的情緒是很重要一點。第二點，瞭解孩子在這階段的特質，聽懂孩子說「不要」的背後原因。其實，孩子並非在反抗大人，他只是想做他自己、他正在成長；知道這點，父母也會較為安心。再者，詹純玲老師也提醒，聽話順從的孩子是大人要的嗎？期待的嗎？也許聽話的孩子會讓大人比較好管教，然而，他以後長大還是會力求自主權，這時，反而愈難掌握他。
由這觀點來看，孩子的叛逆是生命力的象徵，代表他正在成長。也許父母會覺得很難管教，但也在培養孩子有一個獨立的人格和起點。因此，去瞭解背後的原因，不要帶有太多的責備。另外，可多多稱讚他的正確表現，也能讓他有個方向。
3.準備安全環境，讓他探索
一般來說，兩歲的孩子很愛到處探索，因而認識更多東西、產生創造力。雖然教孩子怎樣做才安全是很重要的，可是，這年紀的他們還不會分辨安全或危險，即使大人教他，他也不一定懂。不過，大人原則上仍是可以跟他說，但不代表孩子能瞭解。這時，父母得要學習布局。
因此，父母不妨先將安全的範圍設定好，讓他盡情地探索。例如，當小孩對剪刀有興趣，父母對他說：「不行喔，會流血痛痛喔。」也許有的孩子會聽進去；但還是會有孩子想親自體驗。所以有些父母會拿剪刀前面尖尖的部分、非常輕的碰碰孩子的小手，讓他瞭解：「看痛痛喔，會流血喔」，再把剪刀收到安全的地方。畢竟，不能期待孩子知道會痛，他就不會拿來玩，這不能冒險。
4.對孩子有合理的期待
不過，除了對這階段的孩子設立規則，大人同時要理解，無法完全要求這年齡的孩子能做到。詹老師表示，不管孩子是否聽得懂，父母都要解釋規則，或多或少他都會吸收。不過，對孩子還是要有合理的期待，她提醒：「父母不要覺得已經跟孩子講過了，但他就是不聽話。」需瞭解到這年齡的孩子就是如此。
例如：孩子想自己吃飯，但是飯粒掉得到處都是，爸媽需明白這年紀的孩子很難吃飯像大人一樣乾淨，但是，又要滿足他們自己吃飯的成就感，這時，不妨先做好一些準備工作，像舖報紙、幫他圍圍兜兜、準備鋼碗的或學習碗，以免他不小心打破等。所以大人瞭解這年齡層孩子的成長，為他們設定合理的安全範圍讓他們去探索，如此一來他們會感到滿足。
教養小筆記
有研究發現，當大人音調高揚來管教小孩，雖會嚇到小孩、引起他們的注意，然而，畢竟大人很難常常用高音調的方式來管教。所以，當大人音調高的時候，他就聽話；但若是一般的音調，孩子可能會依然故我。
5.事先預告，讓他有心理準備
另外，有時要換環境了，最好先讓他知道。例如：我們等一下要去公園等，讓他有個心理準備、有安全感，他們也比較不會慌亂、發脾氣。
怎麼減少與2歲寶寶的衝突？
1.緩衝法
與其思考如何避免孩子叛逆，詹老師認為：「不妨換個角度，父母如何減少孩子製造叛逆的機會。」例如：他玩玩具、堆積木正玩得很高興，這時媽媽叫他去睡覺或吃飯，他可能會說「不要」。
所以，大人想要求小孩做任何動作前可以先預告，藉此慢慢訓練小孩。例如：事先告知看完這部卡通就要去吃飯囉！或拿時鐘給他看，指著長針告訴他指到3就要去洗澡。即使孩子看不懂時鐘，但就是拿給他看、具體告訴他；或可以先訂10分鐘後要做什麼，但是在5分鐘前、1分鐘前，各再提醒他，讓他有個緩衝期，不僅能幫助大人面對、處理孩子的自主想法，也可減少衝突。
2.不直接禁止，而是取代或教他做
孩子已經用合理的方式在玩，父母可以鼓勵他、同意他。
首先瞭解孩子的訴求，父母不要立刻禁止，而是用取代的方式轉移他的注意力。例如：小孩看到紅茶，也許他口渴了，想拿紅茶喝，這時，大人可以說：「小孩不可以喝茶，但你可以喝水。」很多大人很容易對孩子說：「你不可以怎樣」，但是，也要讓小孩知道他可以做什麼，這是大人在禁止孩子的動作時，要注意的事。
例如：給小孩一部玩具車，通常玩具車是拿來玩的，他卻用扔的。這時，先跟孩子說：「車子是拿來玩的，要丟可以丟球。」如果沒有用，就直接拿走車子，讓他知道車子是拿來玩、不是丟的。然而，如果孩子已經用合理的方式在玩，父母可以鼓勵他、同意他，讓他知道這個行為是被認同的、讓他往常理的方向走。
就像走在路上，發現這條路正在修、禁止通行，這時施工人員要讓路人知道，這條路禁止通行，還有其它替代道路可以行走。
3.謹慎使用「以後」
詹純玲老師認為，面對孩子的叛逆吵鬧，有些大人會說「以後」，例如：「以後」再買給你……。其實這並非不可，但是大人說「以後」，要說到做到。「以後」，是給孩子一個希望，但要很明確讓他知道：這時不能有、哪時可以有，且大人一定要實現；如果做不到，則不建議這麼說。
例如：天已經黑了，但是小孩在公園哭鬧還不想回家。因為他現在很歡樂、感覺很好，想停留在這時候。之所以他會哭鬧，是因為他們無法預知這個感覺現在失去，以後是否會再有。因此，這時爸媽可以說：「媽媽知道你很想玩，但現在天黑了、小鳥都回家了，我們也要準備回家了。等到明天睡完午覺再帶你來玩。」讓孩子明白：「我這時候不能有，但我什麼時候可以有。」讓他有個希望。
如果他還繼續哭鬧，代表你跟他的君子協定已經無效，這時要用兵，大人不妨直接將孩子抱起來，不過，雖然行動上制止他，但可以用語言來安慰他：「媽媽知道你還想玩，明天睡完午覺，如果天氣好就帶你來玩。」
雖然他仍在哭鬧，但他的心裡得到你的安慰，也會比較冷靜、會聽話。同時，他也學到哭鬧這招是無效的。
因此，詹純玲老師指出，孩子失望是難免的，尤其當他覺得這不行、那不行時，很容易失控發脾氣、哭哭啼啼賴著不走。不過，她提醒，最怕是有些孩子在外頭哭鬧，有些大人會覺得沒面子而順從他，令孩子誤以為用這招就能讓父母聽他的。因此，這時父母要能掌握住孩子的情緒，以小孩哭著要買玩具為例，像孩子的個頭小，把他抱起來就走了，但重點是要同理他，幫他說出心情。
4.暫停法
針對事情，就事論事，不要牽拖，但還是要同理他。
有些時候當孩子太不講理，可以將他抱住兩分鐘，讓他暫停，所謂的「暫停法」，但不要維持太久，他的注意力無法持續那麼久。然而，在這過程中，因為孩子正處於挫折，所以繼續哭著，這時，家長不要在他被處罰的過程，又加重對他的處罰，例如：叫你坐好、你卻不坐好，再給你延長5分鐘等，這是不恰當的，詹老師指出：「針對事情，就事論事，不要牽拖，但還是要同理他。」
永遠包容孩子的情緒
最重要的，家長要讓孩子明白，他的情緒永遠可以被包容，他生氣、難過、失望，是可以被包容、被瞭解，但其行為則要視情況，如此一來，孩子的情緒也會比較穩定，因為他很清楚規範，雖然什麼都不能做會令他覺得失望，但同時他也覺得被瞭解了。因此，當情緒被滿足了，也不會出現錯縱複雜的情緒，像是我闖禍了、媽媽不愛我了等，甚至衍生出奇怪、讓大人不解的行為。要讓孩子清楚知道，爸媽是不喜歡你這個行為，而不是不喜歡你這個人。
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