大直區保母~~Jaime媽咪

　跟你說過幾千遍了！？
　　　　

同樣的事情，如果已經講過很多次，孩子還是一犯再犯，大部分的父母應該都會氣得抓狂吧！

難道，孩子就真的沒辦法把父母的話放在心上嗎？是他們太笨？年紀太小？覺得事情無關緊要？還是因為父母沒能好好讓孩子了解，他們要的究竟是什麼？其實，這些都不是原因。孩子會這麼做，是因為他們必需這麼做！

孩子不是存心找罵挨，而是需要試探！他們需要不斷測試那些父母昨天、前天或再更久以前禁止的事，現在是不是已經失效了？


責罵要有合宜的理由
面對孩子這種心態，父母該怎麼處理呢？答案是：愈冷靜愈好。（不過，說的簡單，要做到可沒那麼容易。）對於孩子經常想試探父母的心態，其實沒什麼好生氣的。孩子想要的是什麼呢？說穿了，就是希望父母在管教時，能維持一定的準則。要是孩子不肯讓步怎麼辦呢？比方說，雖然媽媽已經禁止過很多次了，但孩子依舊拿著玩具火車往玻璃櫃扔！


謹慎地作反應
對於孩子的挑釁，父母應該用一貫地原則做回應。就像蘇維亞的媽媽一樣。當她看到一歲的蘇維亞企圖把玩具火車往玻璃櫃丟時，媽媽會立刻抱起蘇維亞，帶她遠離玻璃櫃，用堅決的口氣對她說：「不可以！」然後，媽媽會耐著性子，不厭其煩地跟蘇維亞解釋，為什麼不能在玻璃櫃附近玩。單單上個星期，因為玩具火車跟玻璃櫃的事情，媽媽就不知道罵過蘇維亞多少次了。媽媽覺得很生氣，也很困惑，因為蘇維亞不知道是聽不懂她的話、還是根本不想聽懂！

♫在生氣前，應該要思考一下，事情真的嚴重到需要動怒了嗎？


孩子必須從重複的事情中學習
如果父母可以把孩子不斷重複相同的錯誤，當作是學習及發展的一個過程，父母想要保持冷靜，就會比較容易了。孩子是藉由不斷重複相同的事情，觀察父母的反應，來從中學習、成長的。不過，因為年紀小的孩子，仍然以自我為中心，所以不管父母說得再多遍、管得再嚴，他們還是會忘記，跑去做自己覺得有趣的事。所以，父母也要不斷重複提醒才行。


把學習的時間盡量減短
要放棄自己喜歡做的事，是孩子面對父母的禁令時最難跨越的障礙。一方面，孩子覺得玩泥土實在很有趣，另一方面，媽媽不斷地禁止孩子這麼做。但孩子通常都會把持不住，下一次，孩子同樣會順著自己的心意，做他們想要做的事，結果，當然又是討來一頓罵。但，就是這樣一次又一次的循環，孩子會慢慢知道，他們應該要放棄這件常會讓他們挨罵的事情。

對父母來說，這是段漫長又辛苦的過程。而孩子年紀愈小，犯同樣錯誤的機率就越高。但重複出現這些不當的行為，可能導致父母的責罵，也是孩子需要學習的功課之ㄧ。孩子這種當搗亂份子的過程，實在是成長必經之路。如果父母對於教育的立場能貫徹始終，這段路走起來就比較不會那麼辛苦。

相反的，如果父母有時候罵，有時候又放任孩子，反而會讓孩子無所適從，無法分辨什麼事情需要認真對待，什麼事又可以睜一隻眼、閉一隻眼。因為不確定，孩子就得繼續一而再、再而三的測試父母的標準。

所以，父母責罵的原則一定要一致，這樣，便能縮短孩子學習的時間。如果孩子對父母的反應能有十足的把握，也就會很快學到什麼是可以做、什麼就千萬別碰啦！

這樣看來，這位曾經讓幼稚園老師很苦惱的小女孩的父親所說的，也就不難理解了。他說：「我今天總共禁止我女兒895次，叫她不要爬上幼稚園的屋頂。現在我知道，其實在我說了115次時，她就懂了。其他的，她都是在測試我說的到底是不是真的！」這個小女孩就是那種在接受父母的說法前，要多次提出質疑的類型。面對這種小孩，父母愈有耐心，成效就會愈令人欣慰。因為對於孩子來說，老是聽父母拿同一件事情發牢騷，他們也會感到很無聊。最後，乾脆就選擇不再犯錯啦！

♫對於孩子重複犯錯的情況，要仔細觀察。因為孩子能從父母對此所發出的禁令中，學習到什麼該做，什麼不該做。


要是孩子故意挑釁，他們只是要試看看，誰的權利比較大？
到底是誰搞不清楚狀況！？ 即使父母要求過孩子不要拉桌巾，但是孩子還是可能一面竊笑，一面偷瞄父母，看看他們有沒有看到他的動作，然後故意用力扯！這根本就是故意挑釁。這個時候，責罵孩子明顯毫無意義。孩子反而可能立刻放慢動作，故意再拉一下桌巾，然後看看父母會有什麼反應。

噩夢何時才會結束呢？面對這樣的挑釁，父母該怎麼辦？對著孩子怒吼？罵個臭頭？

萬萬不可！絕對要保持冷靜！

要是感覺到自己的脾氣已經快爆發出來，可以立刻叫孩子先離開現場，讓自己冷靜一下。


要不斷提出禁令
孩子透過父母不斷發出的禁令來學習父母的標準。這些不斷重複的行為，對孩子來說，相當重要。所以，父母要不厭其煩的，且態度一致地跟孩子解釋，為什麼有些事情他們絕對不能碰、他們不會處理，或者根本就是錯誤的。

別認輸
在這種情況下，發脾氣是不智之舉。怎麼說呢？因為這樣ㄧ來，等於是讓想惹父母生氣的孩子詭計得逞。實際上，事情根本與桌巾無關，這是父母與孩子間的權力鬥爭，而且，孩子可能已經決定奮戰到底，看看誰先失去控制？看看有沒有辦法成功地把父母逼到情緒爆發的邊緣？看看父母會不會就此認輸？

這就是孩子想玩的把戲。他們一定得試試看，究竟父母的底限在哪裡，然後，盡量在底線內，達成自己的目的。非常讓人生氣，不是嗎？但，這也是非常正常的，因為這是成長必經的階段之一。孩子一定要試看看，他們的權力是不是能夠凌駕在父母之上。如果可以，要以哪種方式才能成功？如果可以讓父母控制不了脾氣而發飆，孩子就會覺得自己贏了。然後，就會不斷用相同的方式，把無計可施的父母逼入困境。

♫要是父母的反應與孩子所期望的相符，孩子會受到激勵，然後繼續完成及實踐他們的「試探行為」。他們就是想知道，父母對他們頒布的禁止令，是不是已經失效了。

孩子企圖透過挑釁的行為試探父母的極限。因為孩子想知道，究竟他們可以放肆到什麼程度。


清楚洞察衝突情境
做父母的必須要貫徹自己的教導。孩子會以重複犯錯的方式來讓父母體認到，輕易帶過的責罵方式並無法解決問題。這時，父母通常會試圖以愈來愈激烈的責罵方式解決問題。但，父母也會很快發現自己黔驢技窮。在這種情況下，建議父母別想用其他方法逼迫孩子妥協。(不過，萬世以來，都是說的比做的容易呀！)

若是父母能體認到孩子這種挑釁行為，那麼就可以讓孩子的計畫落空。因為父母可以選擇不淌這場渾水，拒絕加入戰局。

要是孩子果真採用這種挑釁的方式宣戰，記得，別發脾氣！嚴肅地看著孩子，然後冷靜地跟他們說，你現在沒有興趣加入這場權力鬥爭。當下，你就可以結束這場「兒戲」，然後叫孩子離開你的視線。


反叛期的孩子相當易怒
在孩子成長階段中，責罵在其中佔有重要地位的，就是所謂的反叛期。在這個階段，不管父母說什麼，孩子都會發脾氣。最糟糕的，就是孩子可能賴在地上、歇斯底里地吼叫、跺腳，完全不可理喻。但，即使是在反叛期，還是要適時給予責罵。問題是，怎麼罵？

♫面對孩子的試探行為，要鎮定，保持冷靜。做父母的要了解，那是孩子想要獲得親子間優勢的方式。


盡量保持冷靜
在可能讓人大發雷霆，精疲力盡的情形下，愈能保持冷靜，父母便愈能應付孩子的詭計。如果發現孩子是故意策劃一齣讓人惱怒的戲碼，父母最好要立即責罵，嚴厲地教訓孩子，直到他們能自我反省為止。要讓孩子知道，主導權不在他們身上，而是在父母手裡。換句話說，父母愈是企圖用強硬的態度來管教孩子，就愈增加自己發脾氣的機會。這就跟原本想要達到的效果，完全相反了。


生氣，反而誤事！
基本上，父母在盛怒之下，很容易就和孩子發生衝突，因為雙方都想要對方照著自己期望的方式去做。父母嘗試從他的論點說服孩子；孩子則試圖用激進的手段達到挑釁的目的。（在這種情況下，通常孩子是處於劣勢的。因為父母能言善道，所以孩子在爭論中，很難佔上風。不過，也實在應該要讓反叛期的孩子知道，與父母作對，絕對贏不了的。）

說穿了，處在抗議期的孩子，就是要為抗議而抗議，不管父母同意的，或不同意的，他們都要抗議一下。

實，孩子不肯照著所有父母想要的方式去做，父母反而應該覺得高興才對。因為這表示孩子也有他自己的想法，他要能夠學著分辨什麼時候抗議是有效的，什麼時候還是得自我調整一下，照著父母所要的去做。


等待暴風雨後的寧靜
等到孩子年紀再大一些，就可以跟他們積極針對衝突作討論。在反叛期的孩子，恐怕還不行。因為在反叛期，不管父母說些什麼，他們就是要持相反意見(到了孩子的青春期，父母還得再一次經歷同樣的情形)。

另外，憤怒中的孩子，通常是沒有思考能力的。跟他們發脾氣，其實一點意義也沒有。父母最好不要理會孩子的哭鬧、吼叫。等到他們冷靜下來，雙方才有辦法理性地對談。

♫孩子愈是想挑釁，父母就愈要想辦法保持冷靜。孩子愈是情緒化，父母就要愈不慌不忙地表達自己的論點及立場。


以沉著冷靜的態度來協助孩子
對約拿斯的父母來說，反叛期還真不是普通的難過而已。

約拿斯今年三歲。要是父母不准他做某件事，他就會開始啜泣，想用眼淚來逼父母投降。要是父母還繼續堅持，約拿斯就會開始發脾氣，變得歇斯底里。要是約拿斯的父母不理會他的憤怒，繼續堅持告訴他：「不可以！」約拿斯反而就會安靜下來，而父母也能順利地堅守住自己的立場。

相反的，約拿斯的父母若是被他的亂發脾氣打亂原來的立場，那就會演變成大聲斥罵。雙方的爭吵會愈演愈烈，結果成為不斷循環的權力鬥爭。所以，只要父母能讓自己的火爆心情降溫，扮演好主導者的角色，堅守立場，幫助孩子冷靜下來，孩子通常就能再度回復正常，然後對父母的論點做出善意的回應。

但這並不表示處於反叛期的孩子就絕對罵不得喔！而是在孩子成長階段中，這個時期比較難處理。所以，父母應該稍微強勢一些，不要輕易受到孩子情緒失控的影響。

♫父母對孩子的挑釁，應以冷靜的態度面對，藉此對抗孩子的不理性。


當孩子不想聽的時候
孩子若是不想聽，可能有好幾種原因。首先，孩子可能想試探看看，如果把父母的話當耳邊風，結果會怎樣。或者，孩子對於被要求做的事情，一點興趣也沒有。也有可能，對於被要求放棄的事情，孩子真的很有興趣。說不定，孩子沒聽到父母所說的，其實是因為他太專心在某件事情上。其實這些都有可能。父母對於上述的各種情況，都應該仔細徹底了解，耐心找出孩子不聽話的原因。孩子絕對不是喜歡被罵，所以才不聽。所以，責罵的教養方式，也不一定在每種情況下都適用。



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父母對孩子提出要求時，孩子最常用的迎戰方式，就是充耳不聞。這時候，父母就應該要更加有耐心才行呢！


要清楚辨別原因及作用
讓我們來看看文森的例子吧。

文森，兩歲。媽媽說的話，他ㄧ概不理。而他ㄧ向也都能達到他想要的目的。結果往往變成媽媽常常讓文森佔上風，文森總是不用作他應該要做的事情，因為媽媽不想罵小孩。文森也很能掌握狀況，懂得適時運用充耳不聞的伎倆來對付媽媽。而當媽媽真的想要文森做某件事情時，她就會提高聲調，把要求再重述一次。然後，文森才會知道，媽媽這次是說真的了。如此一來，親子之間的溝通就變得一定要大吼小叫才行得通了。這根本是本末倒置。因為媽媽對於孩子的教養方式並不一致，所以造成孩子對於媽媽所說的話根本不當一回事。媽媽得用大聲罵的方式，才能達到她所要的目的。


孩子就是喜歡一片混亂
五歲的露易絲很喜歡把玩具從櫃子裡全都搬出來。對媽媽來說，老是幫露易絲收拾善後，真是夠了。所以在一整天當中，媽媽會分次要求露易絲把不要玩的東西先整理好。雖然露易絲置之不理，但是媽媽也會一直講，因為她太了解她的女兒了。要是露易絲玩了一整天，到了晚上，就會沒有力氣去收拾自己的玩具。所以，若是露易絲能在一天當中，分批將東西整理好，到了晚上，就不需要一次整理很多東西了。這是很難得的例子，因為媽媽不僅能彈性地調整自己的原則，同時，也能站在孩子的立場為孩子設想。

對孩子來說，要是房間亂的像打過仗一樣，他們就愈覺得特別開心。露易絲的媽媽希望女兒能學著自己整理玩具，所以，要是露易絲想用充耳不聞的策略來對付媽媽，後果當然不怎麼好囉！媽媽可能會相當生氣，因為她知道，露易絲故意不聽話。

♫千萬別隨著孩子起舞。要設法阻止爭論不斷的情況發生，同時也要避免讓孩子想要你發脾氣的詭計得逞。要讓孩子知道，他們的伎倆，你早就看穿了。


解釋你的反應
以上述的兩個例子來看，父母都應該跟孩子談談，當孩子對他們的話置之不理的時候，父母的感受是什麼。父母會因此而生氣，又因為找不到其他的方法，所以只好提高聲量來罵人。結果，就變成爭吵的開始。要是能從日常生活中來舉例，讓孩子了解因果關係及連鎖反應，孩子應該就能了解，置之不理這個策略，所造成的傷害多過可能獲得的好處。


尊重孩子對於事情的專注
孩子有時候沒有聽到父母的話，其實是因為他正專心在玩某個遊戲、看某本書、或聽某首歌。另外，如整理玩具、洗澡、吃東西的時候，或去公園的路上，孩子可能相當專心，在這些狀況下，父母也應該要尊重孩子，不應該打斷孩子的思慮。因為孩子的心思很敏銳，會認真看待每一件事情，無論情感上或認知上都是如此。在做事情時，孩子同時也學著專心，外在世界都會被隔絕於外。所以，當孩子在做上述的事情時，父母最好能不動聲色地離開，別去打攪孩子。要是在這時候要求孩子做其他的事情，是絕對不公平的。如果父母在這時候因為孩子不聽話而生氣，就更說不過去了。

♫千萬要能分辨孩子是故意忽視父母的要求，還是因為太專心在玩遊戲，或者做其他事情。因為孩子在很專心的情況下，是無法注意到其他事情的。


置之不理是挑釁的手段之一
有時候孩子對父母的要求置之不理，單純就是為了挑釁。在三歲到四歲這段反叛期，孩子會用盡各種方式想讓父母發脾氣。孩子就是想試探，究竟他們可以胡鬧到什麼程度，父母才會忍不住抓狂。但不是每個孩子對父母的挑釁，都是要惹父母生氣。有些孩子只是想讓父母因為碰了釘子，然後失望多過於生氣，最後放棄，不再要求他們。不過，不管是什麼原因，大多數的父母還是會以責罵的方式，來對付倔強的孩子。

基本上，有兩種解決方式。第一：先責罵，再來跟孩子說明，置之不理的態度是絕對不能被接受的。第二：讓孩子冷靜下來，然後，下一次，不管孩子用什麼理由說服你，都予以拒絕，讓他們碰碰釘子。唯有這樣，孩子才會知道，被人忽視，置之不理的感覺讓人多受傷。當父母和孩子都有被忽視的親身經歷，也就能以平等的立場來解決問題了。

♫反叛期的孩子，脾氣比較暴躁。愈能保持冷靜的父母，愈能掌握孩子。


結論
孩子不聽話，可能有兩個原因。第一︰想裝做沒聽到來避免父母的責罵。第二：太過於專心在某件事情上，而沒有聽到父母說的話。如果是第二個原因，記得要尊重孩子。